Diverse Witze

Amerikanische Forscher haben in geheimen Labors die Spezies Mann bis zur
Perfektion weiterentwickelt.
Heraus kam eine Kreditkarte, die den Müll runter trägt.

Der Feuerwehrmann sagt kurz vor der Hochzeit zu seiner Frau: "Also, bei mir läuft alles nach pfeifen: Einmal pfeifen heißt `ausziehen´, zweimal pfeifen bedeutet `hinlegen´ und dreimal pfeifen los geht´s." Plötzlich pfeift sie viermal. Er schaut sie völlig verwirrt an und will wissen, was das bedeutet. Sie: "Viermal pfeifen heißt: `mehr Schlauch´!"

"Kannst du Türkisch?"
"Nein!"
"Kannst du Jugoslawisch?"
"Nein!"

"Kannst du Russisch?"
"Nein!"
"Ja um Gotteswillen, wie stellst du dir denn deine Zukunft in der SCHWEIZ vor???

Trudi kommt angeschnauft und ist total gestresst.
"Was ist los" fragt Franz.
"Frühjahrsputz gehabt" stöhnt Trudi
"Was hast Du denn alles gemacht" fragt Franz.
"Meine Handtasche ausgeräumt!"

Verlegener Mann ln der Drogerie:
"Fräulein, kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?"
"Aber ja, das ist doch Paris!"
"Dürfte ich um sechs Einwohner bitten?"

"Regnets bei Euch im Sommer eigentlich immer?" fragt ein deutscher Sommerurlauber einen bärtigen Innerschweizer Bauer.
"Nein, im Winter schneit es."

Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher?
Faß mal darunter...!!

Warum trinken die Franzosen Wein, die Russen Wodka und die Deutschen Bier?
Damit man die Völker an der Fahne erkennt...!

Wie werden Autos hergestellt? Bei uns aus Chromstahl, in Amerika aus Edelstahl und in Jugoslawien aus DIEBSTAHL!

Das erste Viagrakind ist geboren!
Es stand nach einer Stunde...!

Ein Blinder und ein Gehörloser sind in einer Band. Nach einiger Zeit fragt der Blinde: "Tanzen die Leute schon?"
Fragt der Gehörlose:" Wieso, spielen wir denn schon?"

Auf dem Flugplatz in der Abfertigungshalle.
Er:"Hätten wir doch nur unser Klavier mitgenommen!"
Sie:"Soll das ein Witz sein?"
Er: "Nein, denn die Flugbillette liegen auf dem Klavier!" 

Zwei verliebte Milchtropfen:
Sie fragt: "Wollen wir nicht heiraten und Kinder kriegen?"
Er antwortet:"Das geht leider nicht, ich bin pasteurisiert!"

Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander.
Sagt sie zu ihm: "Mein Herr ihr Geschäft steht offen!"
Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können Sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?"
Sie (nach einem prüfenden Blick): "Nein - nur die beiden Prokuristen...!"

Die Schotten sagen, Sex sei ein schlechtes Geschäft:
Man stecke regelmäßig mehr rein, als man raushole...!

Wie nennt man ein Playmate im 9. Monat?
Miß September...!