Sexwitze

Flitterwochen! Das junge Paar steht vor dem Eifelturm.
Er: "Wollen wir hinauf oder zuerst ins Bett."
Sie: "Erst ins Bett, der Eifelturm steht länger!"

Zwei Opas in der Werktstatt:
"Wär doch Klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte."
"Ach weisst du - ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"

Zwei Frauen beim  Kaffeeklatsch. Fragt  die eine:
"Sagst du deinem  Mann jedes Mal, wenn  du einen Orgasmus hast?"
"Ach nein, weißt du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe...!"

Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen?"
Sie: "Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen war ich wach!"

"Meine Frau ist in der Liebe genau so langweilig wie meine Sekretärin" erzählt der Unternehmer seinem Chauffeur.
"Stimmt" sagt der Fahrer, "Ist mir auch schon aufgefallen."

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?"
Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

In einem Kloster leben 100 Nonnen.

Sagt plötzlich eine: "Ich habe ein Kondom gefunden!"

99 Nonnen: "Oooooooh!" Eine Nonne: "Hihihihi..."

Dann sagt sie weiter: "Es war benutzt!"

99 Nonnen: "Ooooooh!" Eine Nonne: "Hihihihi..."

Dann sprach sie: "Es hatte ein Loch!"

99 Nonnen:"Hihihihi..." Eine Nonne: "Ooooooooh..."

Er: "Ich weiss nicht warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum Hineintun!"
Sie: "Du trägst ja auch Unterhosen, nicht wahr?"

"Peter wieviel ist drei mal sechs?" fragt der Lehrer.
"Bei mir achtzehn, aber Vati sagt zu Mutti, dreimal sechs wäre zuviel!"

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Du, ich habe 'ne neue Stellung!"
"Kümmer dich lieber um Arbeit!"

Der Ritter reitet auf seinem prächtigen Streitroß durch den Wald. Plötzlich macht es "puff" und eine gute Fee steht vor ihm.
Fee: "Ja mein lieber Ritter: Jetzt hast du drei Wünsche frei!"
Ritter: "Ich hätt nur einen und den drei mal hintereinander!"

Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert."
"Das heist konfirmiert" sagt die Lehrerin.
"Ja, das war am Vormittag!..."

Chef zur Sekretärin: "Sie tragen heute sicher keinen BH!"
"Wieso?"
"Ihre Gesichtshaut ist so glatt!"

Die erotische Diät: morgens Apfelmus - mittags Pflaumenmus - abends Orgasmus!

Zwei kleine Mädchen in der Dusche:
"Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare!"
"Na und? Es frißt ja auch schon Bananen...!

Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Rindsbraten und einem 18jährigen Mädchen?
Die Wolljacke wird gestrickt,
der Rindsbraten wird gespickt,
und das 18 jährige Mädchen wird 19!

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt:
"Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König!"
Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"

Roswitha Georg besichtigen einen Bauernhof und sehen den Zuchtbullen.
Fragt Roswitha den Landwirt: "Wie oft kann der denn?"
"Jeden Tag!"
Als Roswitha daraufhin spöttisch Georg ansieht, lacht der Bauer:
"Aber immer mit einer anderen Kuh!"

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen Orgasmus?
Uncle Ben's Reis gelingt immer!

Er: "Wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr Zeit genommen!"
Sie: "Hätte ich gewußt, daß du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen...!"

Zum Schluss ein besonders herziger Witz: 

Eine 75-jährige Dame meldet sich beim Leiter eines Altersheim für den Eintritt. Der Heimleiter sagt der Dame, dass er noch diverse Angaben zur Person wie Name, Geb.Datum, Zivilstand etc. haben muss.

Ganz am Schluss nahm er noch ein separtes rotes Blatt hervor und fragt die angehende neue Mitbewohnerin noch über das Sexleben aus.
 "Hatten Sie auch schon Geschlechtsverkehr?"
 "Jaa."
 "Im Alter von 20 - 59 hatten Sie wieviel Verkehr?"
 "MMS."
 "Was heisst MMS?"
 "Montag, Mittwoch und Samstag."
 "Und im Alter von 60 - 74 Jahren?"
 "MMS."
 "Was bedeutet das?"
 "März, Mai und September."
 "Ok und wie steht es mit der Liebe seit dem 76. Lebensjahr?"
 "Auch MMS."
 "Wie soll ich das jetzt verstehen?"
 "Mängisch möchti schono!!!"