Frauenwitze

Ein Mann sagt an der Bar zum Barkeeper. "Gross, kalt und randvoll mit Wodka!" Schaut ihn erstaunt ein dort sitzender Gast an und fragt: "Sie kennen meine Frau?"

Sie steht vor dem Spiegel und sagt zu ihrem Ehemann:

"Ich bin fett, verrunzelt und hässlich! Bitte sag etwas Aufbauendes zu mir!"

Er: "Deine Sehstärke ist hundertprozentig!"

Urs zum Sepp: "Hast du deine Hochzeitschuhe noch?"
"Nein die Schuhe nicht, aber die Schachtel ist mir geblieben!"

Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei  der Geburt dabei haben?

Um  Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!

Der Professor zeigt den Medizinstudenten einen Schädel und fragt:
"Was meinen Sie, stammt der von einer Frau oder einem Mann?"
"Von einer Frau."
"Woraus schliessen Sie das?"
"Na, bei dem ausgeleierten Unterkiefer...?"

Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

Gerade  vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an  und schluchzt:
"Wir hatten unseren ersten Krach."
"Nur ruhig Kind, das kommt  in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der  Leiche."

Ein Paar steht beim Bungeejumping Stand. Auf einmal stösst die Frau ihren Mann herunter und schreit hinterher: "Du wolltest doch schon immer mal ohne Gummi!"